கணவன் மனைவிக்கு சொன்ன அன்பான எச்சரிக்கை…!!

இந்தியனின் சாமார்த்தியம்…!!

ஒரு இந்தியன்.. விமானத்தில் பயணித்து கொண்டிருந்தான்.. அவன் அருகே.. சீனன் ஒருவன் அமர்ந்திருந்தான்.! அவன் இந்தியனை எப்படியும்.. ஏமாற்றி பணம் பறித்து விட.. வேண்டும் என..எண்ணினான்..!

இந்தியனிடம் மெதுவாக பேச்சை.. ஆரம்பித்தான்..!

சீனன்;- ” அன்பரே.. மிகவும் போர் அடிக்கிறது.. நமக்குள் போட்டி வைத்து.. நேரத்தை கடத்துவோமா..?”

இந்தியன்;- “வேண்டாம்.. போட்டிக்கு நான் வர வில்லை..! எனக்கு தூக்கம் வருகிறது..!”

சீனன்;- “அன்பரே.. கொஞ்சம் கேளுங்கள்.. போட்டியில் நான் தோற்று..நீங்கள் வெற்றி பெற்றால்.. நான் உங்களுக்கு 500 ரூபாய் தருகிறேன்..! மாறாக நான் வெற்றி பெற்று.. நீங்கள் தோற்றால் 500 ரூபாய்..நீங்கள் எனக்கு தரவேண்டும்..!
போட்டிக்கு இப்போது சம்மதமா..?

இந்தியன்;- “நான் தான் போட்டிக்கு வரவில்லை என்று சொன்னே’னே.. ஏன் என்னை தொந்தரவு செய்கிறீர்கள்..? நான் தூங்கப் போகிறேன்..!

சீனன்;- (விடுவதாக இல்லை) “சரி.. இப்படி வைத்து கொள்வோம்.. போட்டியில் நீங்கள் வெற்றி பெற்று.. நான் தோற்றால்.. 500 ரூபாய் உங்களுக்கு நான் தருகிறேன்.. மாறாக நான் வெற்றி பெற்று.. நீங்கள் தோற்றால்.. 50 ரூபாய் நீங்கள் எனக்கு கொடுத்தால் போதும்.. இப்போது சம்மதமா..??

இந்தியன்;- “சரி..சம்மதம்..!”

சீனன்;- ” போட்டியை முதலில் நான் தொடங்குகிறேன்..! நன்றாக கவனியுங்கள்.. நிலவுக்கும்.. பூமிக்கும் இடையே உள்ள தூரம் எவ்வளவு..??

இந்தியன்;- ” தெரியவில்லை.. 50 ரூபாயை பிடியுங்கள்..!”

சீனன்;- “மகிழ்ச்சி நண்பரே..!”

இந்தியன்;- “நான் ஒரு கேள்வி கேட்கட்டுமா..?”

சீனன்;- “கேளுங்கள்..!”

இந்தியன்;- “ஒரு விலங்கு மலை ஏறிச் செல்லும் போது மூன்று கால்கள்.. இருக்கும்.. பின் மலையை விட்டு கீழே இறங்கும் போது நான்கு கால்கள் இருக்கும்.. அது என்ன விலங்கு..??

சீனன்;-( அதிர்ச்சியானான்.. நீண்ட நேரம் யோசித்து விட்டு ) “தெரியவில்லை..500 ரூபாயை பிடியுங்கள்..!”

இந்தியன் ரூபாயை வாங்கி பாக்கெட்டில் வைத்து விட்டு.. தூங்க ஆரம்பித்தான்..!

சீனன்;- “ஏய்.. ஒரு விலங்கு மலை ஏறிச் செல்லும் போது மூன்று கால்கள் இருக்கும்.. பின் மலையை விட்டு.. கீழே இறங்கும் போது நான்கு கால்கள் இருக்கும் விலங்கு எது..?

இந்தியன்;- தெரியவில்லை..50 ரூபாயை பிடியுங்கள்..!!

கொய்யால
யார்கிட்ட?  ஜாலிஜாலிஜாலி

——————————-

கிருஷ்ணம்மா

நன்றி- ஈகரை களஞ்சியம்

தரமான ரோடு எப்ப போடுவீங்க ஆபிசர்..?

உடல் மண்ணுக்கு கிட்னி டாக்டருக்கு…!!

வங்கி மேலாளர் நகைச்சுவை

விவசாயி :(வங்கி மேலாளரிடம்) ஐயா,
கறவை மாடு வாங்க கடன் கிடைக்குமா?

வங்கி மேலாளர்: நிச்சயம் கிடைக்கும் ஆனால்
எப்படி கட்டுவீர்கள்?

விவசாயி : கயிற்றால்தான்.

வங்கி மேலாளர்: ?????

—————————————–

வாடிக்கையாளர்: (வங்கி மேலாளரிடம்) சார்!
சிறுதொழில் ஆரம்பிக்க விரும்புகிறேன்.
என்ன செய்யவேண்டும்?

வங்கி மேலாளர்: முதலில் பெரிய தொழில்
ஒன்று ஆரம்பியுங்கள். பிறகு ஆறு மாதம்
காத்திருங்கள். பிறகு தானே அது சிறிய
தொழிலாகிவிடும்
.-
வாடிக்கையாளர்:??????

———————————————-

டாக்டர் (இதய நோயாளியிடம்): உங்கள்
இதயம் பழுதடைந்துவிட்டதால், மாற்று இதயம்
பொறுத்தவேண்டும். விபத்தில் இறந்த
சிலருடைய இதயம் தயாராக இருக்கிறது.
நீங்கள் என்ன சொல்கிறீர்கள்.

நோயாளி: டாக்டர் அவைகளில், வங்கி
மேலாளருடைய இதயம் இருக்கிறதா? இருந்தால்
அதை பொருத்துங்கள்.

டாக்டர்: இருக்கிறது. ஏன் வங்கி மேலாளரின்
இதயம் அத்தனை சிறப்பானதா? அதுதான்
வேண்டும் என்கிறீர்கள்
.-
நோயாளி: வேறொன்றும் இல்லை டாக்டர்.
அதுதான் அதிகம் உபயோகப் படுத்தப்பட்டிருக்காது.
அதனால்தான்
. –
டாக்டர்: !!!!!!!!!

———————————————-

ஒரு வங்கி மேலாளர், முதன் முதல் ‘சூட்’
போட நினைத்தார். ஊரிலேயே இருந்த புகழ்
வாய்ந்த தையல் கலை நிபுணரிடம் சென்று
அளவுகளைக் கொடுத்து வந்தார்.

ஒரு வாரம் கழித்து சென்றபோது அவரது ‘சூட்’
தயாராக இருந்தது. அதை அணிந்து கொண்டு
கண்ணாடி முன் நின்று பார்த்தபோது அவருக்கு
அது மிகவும் பொருத்தமாகவும், கச்சிதமாகவும்
இருந்தது.

ஆனால் ஏதோ குறை இருப்பதாக அவருக்கு
தெரிந்தது. என்ன என்று பார்த்தால் அந்த
‘சூட்’ டில் கை வைக்க ‘பாக்கெட்’ டே
இல்லை என்பது.
தையல்கலை நிபுணரிடம் அது பற்றி
கேட்டபோது, அவர் “சார். நீங்கள் வங்கி
மேலாளர் என்றுதானே சொன்னீர்கள்”என்றார்.

“ஆமாம்” என்று வங்கி மேலாளர் சொன்னதும்,
தையற்காரர் சொன்னார். “எந்த வங்கி மேலாளர்
தனது ‘பாக்கெட்’டில் கை வைக்கிறார்? அதனால்
தான் வைக்கவில்லை”

வங்கி மேலாளர் வாயடைத்து நின்றார்.

————————————–
தொகுத்தவர்: வே.நடனசபாபதி

உ.பா.விலையை குடிமகன்களே நிர்ணயிக்கணும்…!!

குழந்தைகள் – புத்திசாலிகள்…!

Kids Are Quick

TEACHER: Maria, go to the map and find North America …
MARIA: Here it is.
TEACHER: Correct. Now class, who discovered America ?
CLASS: Maria.

——————————————-

TEACHER: John, why are you doing your math multiplication
on the floor?

JOHN: You told me to do it without using tables.

TEACHER: Glenn, how do you spell ‘crocodile?’

GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L’

TEACHER: No, that’s wrong

GLENN: Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.

—————————————–

TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?

DONALD: H I J K L M N O.

TEACHER: What are you talking about?

DONALD: Yesterday you said it’s H to O.

——————————————-

TEACHER: Winnie, name one important thing we have today
that we didn’t have ten years ago.

WINNIE: Me!

TEACHER: Glen, why do you always get so dirty?

GLEN: Well, I’m a lot closer to the ground than you are.

———————————————–

TEACHER: Millie, give me a sentence starting with ‘I.’

MILLIE : I is..

TEACHER: No, Millie….. Always say, ‘I am.’

MILLIE: All right…  ‘I am the ninth letter of the alphabet.’

—————————————–

TEACHER: George Washington not only chopped down his
father’s cherry tree, but also admitted it.
Now, Louie, do you know why his father didn’t punish him?

LOUIS: Because George still had the axe in his hand.

——————————————–

TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers
before eating?

SIMON: No sir, I don’t have to, my Mom is a good cook.

—————————————————

TEACHER: Clyde , your composition on ‘My Dog’ is exactly
the same as your brother’s. Did you copy his?

CLYDE : No, sir.  It’s the same dog.

—————————————————

TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on
talking when peo ple are no longer interested?

HAROLD: A teacher

——————————————–